自死遺族になり。

地元を離れ、頑張っていたはずの息子の突然の自死。

一日の終わり

今日も、一日終わりました。




昔、

まだ息子が一緒に住んでいた頃。


よく、


「あーさん、離婚しなよ。」


って、言ってました。




息子から見た私は

「幸せ」ではないらしい。



確かにずっと仕事していて、

楽な生活はしていなかった。

旦那の実家から出る時、

入る時、

また、出ることになった時、

なるべくお金はかけないようにと努力は

しましたが、

結果、引っ越し貧乏。



そんな私を見て


「離婚して、中3坊と中2娘と4人で暮らそう」


と、よく言っていた。




このところ、

具合が悪く入院している姑とも私は折り合いが悪く…旦那に言わせると誰だって一緒。

誰が来ようと、文句言うに決まってるんだから。

って、感じだったので尚更、

息子は離婚して欲しかったんだろうと思います。




当時、仕事を始めたばかりだった息子に言われたので、

あなたの仕事が一年続いたら、

それもいいかもね。


期待してるわ。



なんて、話してた。




当時の私は

実際、姑との関係も上手くいかないし、

旦那がちゃんと働いていても

生活は、私が働かないと成り立たない。


そんな感じだったし、

旦那と険悪で…という訳ではないけど、

姑と縁を切るには

旦那と別れるしかない。とも

思っていた頃だったので。



本当に、息子が仕事長続きしてくれたら

それも良いな。と密かに思っていたりした。



そして、息子がそんな事を考えていて

くれた事が嬉しかったりした。



優しい子だったんです。

いくら、悪態つく事があっても

最終的には、優しい。

いくらダメダメな母ちゃんでも

見捨てられない。

そんな子だったんです。




上の息子は、

私を反面教師にしたんでしょう。

とても、しっかりしている。

お嫁さんの躾のおかげもあると思うけど。


そして、亡き息子は、

私にそっくり、

色々、だらしないとこが特に。



だから、

可愛かったんです、余計に。



なのに、

本当にどうしてこんな事になっちゃったんだろう。



今更なのに、

今、考えてしまう。



私がこの半年で何が出来たんだろう。

何もできていない。


だから、今更な事を

今、考える。




ダメだね.




救いようがない。

自分で自分の事、そう思う。




だったらいっそ、

堕ちるとこまで

堕ちてしまえば、結果は出そうな気がして。




どんな方法で


どんな堕ち方したらいい?




今みたいに

中途半端に息出来てるから

生きてる。

だけなんて、

何の意味もない。


そんな気持ちになってきた。