今日も一日が終わりました。

なんだか、何の為に生きてんのか

解らない。

私は、19になってすぐに

一番上の子を出産して、その1年半後に次の子が産まれて。

それが今回自死した息子。

息子が産まれて、1年半後には離婚して。

それから、8年後に再婚するまで〔再婚も3年で離婚して、今の旦那と一緒になるまで、更に3年は1人でした〕

諸々の事情から一緒に暮らせない時期もあったけれど、2人の子供がいたから、頑張って来れた。

死んだ方が楽かも。

と思った時期もあった。

それでも、今まで生きてこれたのは、子供がいたから。

とにかく働く事ばかりで、子供には寂しい思いもさせたと思うけれど、

私には、2人を食べさせる事が私の生きる意味だった。

なんだか生きてんのが嫌になっちゃった。

って、息子の兄に言うと、

あーさんには、俺もいるし下にも2人いるぢゃんか。

Y〔息子の名前〕ばっかりズルイ！

…って、言われた。

兄としては、息子がいなくなって、兄は本当に出来る限り私を気遣い、寄り添っていてくれたのに、不甲斐ない発言をする私を見て悲しかったんだと思います。

言われた時には、心が痛かったけれど…

そんなん、知ってるし、解ってる。

でも、今

何にも頑張りたくないし、頑張れない。

だって、旦那が居ながらも昼間週５、8時間仕事して、その後週 4日、５時間仕事してたのだって、息子が毎月お金貸してって、言われた時すぐに貸せるようにだったんだもん。

上の子は、そういう事言わない。

私が反面教師になったんだろうな。

でも、息子は私にそういうとこ、そっくり。

手がかかる。

でも、頼ってくれるのが嬉しかったし、

頑張ろうとしている息子を助けたかった。

だから、頑張れた。

私には、子供が 4人居る。

それは

解っているけど、

解っているのに、どうしようもなく

寂しい…

どうしたらいいんだろうね…

私にも今、解らない。