明日？

お弁当作らないというだから、

寝なくちゃ…

と思いながら

もう一本、開けちゃいました。

そして

寝なくちゃ。

と思ったので、

寝る前に飲む安定剤と

眠剤を飲みました。

お酒と飲むから、

起きれないんだろうな。

と、思いつつ飲んでしまいました。

昔、自分の父が鬱病になりました。

その時、私は

いいな〜、私も鬱だから。って、

何もかも放り出したいや。

って、思ってました。

2人の子供を連れて離婚したばかりだったので。

鬱という病気で現実から逃避出来ている。

と思っていたけど、

違うんですね、

逃避なんて出来ないから、

鬱病なんですよね。

逃避出来るなら、鬱にならない。

と、今思いました。

鬱は、逃避。

は、私の勝手な

思い込みでした。

逃避出来るなら、

息子が帰って来るなら、

きっと何でも出来る。

いま、そう思う。

息子が自死してから、

辛いし、うつになるし、

関係した人を憎んだ。

でも、息子が居ないのが

今までが夢だったら

どんなに幸せだろう。

息子にどんなドッキリだったんだよ！

って、言いたい！

言いたい！

でも…

ドッキリぢゃないんだよね…