自死遺族になり。

地元を離れ、頑張っていたはずの息子の突然の自死。

今はまだ…

今日も、一日終わりました。




今週、日曜日から

旦那の母親が入院しています。



不整脈があり、

以前、心臓のバイパス手術もしていて。

今回、カテーテルでの処置をする為に入院しましたが、

入院が決まってから入院までの

2週間でなんだか日に日に弱っていて…


胸水も溜まっているので、

薬も出ていたのですが、

食欲もなく、

歩く事も困難になって、

薬を飲むのもやめてしまっていたみたい。



激やせして、結果予定していた処置も中止。


今日見た感じでは、

家にいるよりは、顔色は良かったけれど、

やっぱり、歩くのは無理な様子でした。


この先の見通しがまだたっていなくて、

どうなるんだろう。と不安。



昨日の話だと、医師からは

退院後に1人暮らしは厳しい。みたいに

言われたらしく…



実は、私、

旦那の母親が嫌い。



我儘だし、

意地悪するし、

人を認めようとしない。

口を開けば、人の悪口。


で、同居解消して早12年。




旦那は、嫌だろうけど。

と、私を見るが…

うん、まあ元気にならなきゃ、良いけど。

と、とんちんかんな返事をしてしまう。



だって、元気になれば、

弱っていた時にどうしてくれてたか?なんて

すっかり忘れちゃうんだもの。



出来る事ならば、同居は避けたいのが

私の本心です。






息子も同居の時には、

嫌味な事言ったり、されたりしていたから

息子も可哀想だった。

子供にまで、キツくあたるなんて思っていなかったから。



帰宅前に意地悪されたりしていても、

息子は、帰宅した私には

話さない。

私がいっぱいいっぱいなのを解っていたみたいで。



優しい子だったから、

言ったら、またあ〜さんが、

気にやむとでも思ったんだと思います。



今でも、旦那が息子に土下座させて、

姑に謝らせていた光景が思い出されます。


帰ってすぐで、どんな流れだったのかも

解らないまま、私も息子の隣で土下座。




今、思えばちゃんと理由を聞いてからの

対応をするべきだった。とかなり後悔しました。





他にも色々あり。

姑が大嫌い。



だけど.




今、私の周りの人、

誰にも死んでほしくない…




たとえ、それが、大嫌いな姑だとしても…