本当になんだか

イライラする。

今日、他のパートが近くにいる時に

社員から出勤日の変更を求められて

別に夜用事がある事なんてないので

良いですよ。

って、返事をした。

そしたら

その話を聞いていたパートに

○○さん、最近毎日会う。

いつ、休んでるの？

いつ、出てって言われた？

と言われた。

そうだね、

今週は毎日いるかもね。

と言いながら、

別にいつ頼まれてたって

あなたに関係ないよね？

って、思った。

うちの会社は贔屓が酷いので、

贔屓されてる人は

元々の出勤日や時間数が多いから

それ以上は増やせない。

だから

私みたいに週4で時間数も短めのパートに

人員不足の皺寄せがくる。

人員不足は、

出勤日であるのに祝日だからとか

昼間の仕事の関係で。

とか色々あるみたいだけど、

こっちには関係ない話なのに

皺寄せはこっちに来る。

ただそれだけなのに、

元々、MAX仕事してる人からは

良く思われないみたい。

別にあなた方は自分の都合の良いように

MAX働いてるんだから

それ以上は仕事出来ないんだから

仕方ないでしょ？

なんで、

その場凌ぎに使われてるだけの私に

そんな嫌味みたいな事言うの？

そういう風に思う私がおかしいの？

精神障害者だから、

私がおかしいのか？

タイムカード打つ時に

後1分だ。

とか、

後30秒だ。

とかでタイムカード打つのを

躊躇っている人を何人も見てきたけど、

仕事終わったなら帰れよ。

後1分とか後30秒だ。なんて

言ってる人に限って仕事の最中

あちこちで雑談してるんだから。

その分だよ！

なんて思いながら見ています。

あぁ世知辛い。

…

なんだか、まだ生きてます。

あれから

2月は墜ちるんです。

気持ちが。

今年は尚更で

家に居ても落ち着かないし

かと言って

高3の息子が学校に登校する日も減り

自動車の免許を取りに行く以外は

大抵家にいるので

なんだかふらふら出て歩くのも…

コロナ禍のせいか

1ヶ月で免許取得出来るコースでも

自校に行くのは実技のある時間だけで

後は、リモートで学科はほぼ済んでしまうらしく。

凄く複雑な

なんとも言えない状況で…

旦那も仕事に復帰したものの

以前とは違うコースになったせいで

自宅にいる時間が多い。

今週も土日は休みで家に居て。

12月の半ばから

1月半ばまでほぼ1ヶ月旦那が家に居ただけで、

電気とガス代が普段の2倍近い増加。

電気とガス代は

私の給料で払っているので

ちょっと辛い。

幸い？私の職場での人員不足が続いているので、

私の仕事は増えていて

契約より週にして1日

月にしたら4から5日

仕事に出る日が増えているので

なんとか乗り切れそうではありますが…

今日は仕事しているうちから

めまいが酷くて

体調がイマイチで、

寝不足かな？

旦那が休みで家にいると

休みたい時に休めない…

眠りたい時に眠れない。

それが結構辛い。

でも、

だからって、それを言っても

理解はしてくれないと思うので、

溜めてしまう。

本当に疲れる。

仕事は楽しくやれてるか？

と、考えると実はそうでもない。

仕事の内容は好き。

頑張った分、数字に表れるのも

好き。

でも、その数字を分析して

評価するのが人間で

その人間の質が悪いので、

結果、いくら数字を伸ばしても

なかなか評価には反映されない。

高校生がお弁当やさんでバイトするより

安い時給で仕事してるので、

ちょっとやる気も失せていて

でも、この日人がいないんだ。

と言われたら、出てしまう。

で、きっと

周りの人はなんであの人いるの？

くらいに思ってるんだろうな。

って感じる事が度々ある。

別にこっちからお願いしている訳ではないのにね。

あぁ、本当に疲れる。

…

後、数日で

裕太に逢えなくなって4年になります。

冬季オリンピックの年だったので

今年は今までとは比べものにならないくらい

心がざわついています。

苦しいのです。

辛いのです。

4年経つのに

寂しくて仕方ないのです。

２０歳で離婚してから

ずっと支えだったはずの息子が死んでしまっても

人間って生きていけるんだ。

って、思う自分がいます。

いつまでも前向きになんて生きていけない。

今だって前なんて向いていない。

前なんて向かなくたって

人間って死なない。

後ろをずっと見ながら、

後悔ばかりで、4年生きたし。

これからだって、

裕太がいた頃を思いながらだって

生きていける。

居なかった事にはできないし、

居なかった事になんてする気もないし。

私はずっと、

後ろを向きながら

生きる。

…