少し、酔ってます。

昨日、病院に行き　

ストレス多すぎで

もう少し生きていられるように

前向きになれるようにしたい。

と、薬を増やしてもらいましたが

今、ネットで調べていたのは

息子の死に方。

ハンガーラックの適当な高さに　

ベルトをかけ、

足を膝下重ねた状態で亡くなっていました。

私にも出来るかな？

多分、私には出来ない。

私がやるなら、

毒物を身体に入れるか

高い所で眠剤をいっぱい飲んで

お酒も呑んで

半分事故死的な感じかな？

脳みそグチャっても仕方ないな。

なんて、思ってます。

でも、何はともあれ

税金という名の借金を綺麗にしなくちゃ。

考える時間はまだある。

幸い身体は自由がきくから。

…

今度は、

私が昼間の仕事を退職した後、

旦那の扶養に入るまでの

国民保険料の滞納で、

旦那のお給料の調査が入った。

次から次へと…

もう、本当に嫌になる。

ためた私が悪い。

らしいけど、

今回は、まだ調査に入ったところで

約束を出来たので、

差し押さえは免れたけど。

この段階の違いは

なんなんだろう？

私の時には調査が入った時点での

連絡はなかった。

会社の規模が違うからかな？

私のバイトしているところは

私のやっている業務に関して

全国シェア１位らしいから。

あ〜、もうどうしていいんだか

さっぱり判らない。

とにかく　

遺さない為。

を目標にコツコツやっていくしか

ないんだな。

仕事を増やすとか、　

時間を伸ばす…というのも

早く終わらせる手段ではあるけれど、

未だ、そんな自信が全く湧いて来ない。

昔の自分ではないんだな。

と、つくづく思う。

これが、

年齢のせいなのか、

鬱という病気のせいなのか

それは、

私にも判らない…

…

今日も、仕事がありますが、

なんだか憂鬱です。

センター長からの

解雇になる。

発言が、どうしても気になり

本部ではそう逝った事はない。

と言っているけど、

本当に大丈夫かな…と

かなり気になっていて…

本当に毎日、鬱鬱している。

薬ももうすぐなくなるのに

病院へ行くお金もないし、

どうしよう…

薬なかったら

また、あの言いようのない

不安と身体のふらつきを体験する

…

それは、

ヤバい！

きっと、心がもたない。

なんとかしなければ…

…