自死遺族になり。

地元を離れ、頑張っていたはずの息子の突然の自死。

ずっと思い続けるだろう。

今日も、一日終わりました。




今日、何度か見ていた

元彼女のツイッター…

何度見ても読み込めません。

でした。



さっき、もう一度試してみたら、

表示すらされませんでした。



アカウント

消したみたいです。





でも、なんだか

その方が良いのかな?

って、思いました。




生きてるのか

死んでるのか

それすら、解らない方が

良いのかも?

と、思いました。




生きてて、フラフラしてるのを

見てると本当にイラだつし、

そういう子なんだとは思っていても

そういう子だと解っていても

好きでいた息子がずっと可哀想だった。



元彼女が

どんなに男に騙されようと、

どんなに辛そうにしていようと

同情する気持ちは一切なかったし、

不幸になっていく様を見ても

仕方ないよね…と傍観していた私。

更に不幸になって欲しいとすら

ずっと思っていたし、

そんな自分が嫌だったりもした。



だから、

これで良かったんぢゃないのかな?

と、思った。



息子を救ってくれなかった女も

必要のない言葉を

無責任に投げつけた男も

私の中では決して許さないし、

不幸になって欲しいと思うこの気持ちは

きっと、死ぬまで変わらないと思うけど…









今更なんだけど。

なんだか、

ふと



今更ながら…



何故、

助けて。

と、直接言ってくれなかったのかな?



と、思った。



生きる為に助けて。

と、

言って欲しかったな。



それだけ頼りにならない親だったんだろうな。




やっぱり

ダメな親だったから

息子は、逝ってしまったんだろうな。



精一杯やってたつもりだったけど、

足りなかったんだよね。



助けたかったよ。


どんな事をしてでも、

助けたかった。





今更なんだけど…






スッキリ?

今日も、一日終わりました。



少し前に姑に

息子が亡くなった事を話しました。


良い子だったのに。

と、言ってもらいました。

それは、とても有り難く嬉しかったのですが…



今、息子は旦那の実家の仏壇の横に

遺骨のまま、

御位牌もまだ作っていない状態です。



姑が息子の御位牌も仏壇の中に入れてあげな。

と、言ってくれています。


で、御遺骨は、

以前、粉骨して長男と祖父に分骨をしたい。

と、旦那には言ってありましたが、

今になって、分骨して

なんか、してくれるのか?

形見分けならいいけど、

その時のノリで言ってんなら、断れ。

みたいに言われて。



私は、分骨して海に散骨する。

という話はたしかにしたけれど、

息子と海があまりピンとこないのもあって、

保留していたつもりだったのですが、

旦那から言わせると、

うんもすんもない。

らしい。



当時、話した時には

散骨もいいけど、

海と息子が結びつかないんだ。

と、言って旦那も同意していたはずなのに。



姑が早くした方が

スッキリするでしょ。

なんて、言っていて、

旦那もそう思っているのか

解らないけど…



私が、性格おかしいのかもしれないけど…




毎日、お線香あげたって


毎日、泣いていなくたって



きっと、一生

スッキリなんてしない…




私には、亡くなった人を

どんな風に祀るのが正解なのかなんて

解らない。

けど、まだ…

息子を手放したくない。



どうしたら良いのか

解らないよ。