今日も、一日終わりました。

昨日、恥を忍んで

病院に今、手持ちがないのですが、

薬が終わってしまって、

体調がとても悪いです。

お給料が入り次第、支払いに来ますので、

今日、診察を受けさせて下さい。

とお願いしました。

恥ずかしいとか言える余裕さえ

その時にはありませんでした。

とにかく、今の体調をなんとか

しなくては、

頭の中にこんなに辛いのなら、

死んだ方がマシ。とか

薬がないと私って今、こんな状態になっちゃうんだ。というショックだったり、

色んなマイナスの言葉が頭の中をグルグル…

先生に確認をとってもらい、

了承いただけたので、

診察していただき、

薬も処方していただきました。

帰り際にすぐにコンビニに寄って

水を買い、コンビニの外で、

睡眠薬以外の薬を飲みました。

その日は、

まだ仕事をしていても

本調子ではない感じ。

一応、早退する事もなく、

仕事を終える事が出来ました。

そして、今日…

日中は、昨日とあまり違わない感じで、

家でも横になっている時間がかなり長く、

軽いひきこもり。

でも、職場についたら

なんだか昨日よりは身体が動いている。

薬を貰い、飲み始めた時には

効果を感じでいなかったのに、

この変わり様に本人が一番びっくり‼️

あの体調の悪さを味わってしまったので、

この先、こんな事にならないように

気をつけないと。と思ったのと、

同時に、薬ないとこんなんなんだ。

と、知ってしまったのは

かなり、怖かった。

私が経験した息子の死。

でも、府に落ちる。

だって、

薬がなかったら多分、

私は生きていない。

今回、はっきりそう思った。

だって、きがついた時には、

首を吊るのは、

息子の顔を見ている私にはできない…あんな表情を見たら、

苦しかったんだろうと容易に想像出来るから。

ぢゃ、どこかから飛び降りかな？

身体の中の嫌なモノが全て潰されて

身体から出て行ったら

気持ち良いな。

なんて…

もう、薬を切らす事なんて

出来ないのかも…って、不安。

生きていなければならないと思うなら…

今は、まだ生きていなければならないと思っています。

子供が高校生だし、

2年続けて身内が亡くなり、

私の父も入院中だし、

これ以上…は…

って、思うから。

薬がない時には

息子が迎えに来てくれるかな。

って、思ってたけど、

まだ、来てくれなかった。

薬を飲んで

まだ、もう少し待って。

と、思えるようになった。

息子には、迎えに誰が来てくれたのかな？

私の母だったら良いのにな。

そして、今まで良く頑張ったね。

って、言ってくれてたら…

息子が今、　

幸せだから、

まだ、迎えに来てくれないのかな。

一緒に生きて幸せが1番かもしれないけど、

きっと、この世の中だけが全てではないと思うから…

いま、幸せであって欲しいな、

息子殿。

私はまだ、

もう少し生きなきゃならないから、

待っていてね。

…