毎週、亀梨くんの

レッドアイズを観ています。

仕事で観れない時には

TVerで。

毎回、作品の最後に

有名な？言葉。

が、一言映し出されます。

今日の言葉は、

死ぬのは、簡単だ。

生きる事は苦しい。

みたいな。

ずっと前に観た言葉は、

聖書の言葉らしいけど、

復讐はしちゃいけない。

復讐は神様がしてくれる。

その日の作品の総括みたいに

流しているけど、

今の私には、グサって刺さる。

今日の言葉も

確かに…。

と、思いながら観ていました。

本当は、死ぬ事だって

大変だと思うけれど。

生き続ける事は、

確かにもっと大変で…

死ぬことを

選んでいないから、

生きているだけ。

の私には

結構、グサリと来ましたね。

今、薬を飲めていて

落ち着いていられるから

こんな風に言ってられるけど、

薬がない時に観たら

そっか。

って、妙に納得して

選んでしまうかもしれない。

そんな感想を抱いてしまいました。

きっと…

…

本日、薬なくなってから

3日目でした。

夜、眠れなくて

朝早く起きてしまうのですが、

血圧の高さと

めまいがひど過ぎて

頭が痛くなるし、

もう、無理！

と、早朝6時から

現長男にLINE。

そして、泣きついた。

病院代をなんとか借りて　

昼間、病院へ行き

薬を処方して貰いました。

病院を出てすぐに

駐輪場で、普段飲む抑うつの薬と

血圧を下げる薬を持っていた

ペットボトルのお茶で

飲みました。

そのおかげで

今日も無事に仕事出来ました。

昨日の仕事中は、

めまいとふわふわ感で

頭がぼんやりしていたのですが、

今日は、絶好調！とはいきませんが

ふわふわ感がなくなったので、

滞りなく仕事を終える事が出来ました。

本当、何度か薬切らせちゃった事あるけど、やっぱり、3日飲まないと

普段通りには出来ません。

そして、

それを何度も繰り返している私って、

やっぱりアホです。

来月こそは！

と、毎月思っているのですが…

なかなか、思うようにはならない。

本当、私って馬鹿だなあ…

来月から、こんな風にならないように

と、今は思っているけど、

いざ。となると

子供にあれを買ってやりたい。

これも買ってあげたい。

薬があるとまだ大丈夫って

思っちゃう。

で、なくなると

がくんっ！って

もぉ、ダメだぁ。

になっちゃう。

これが薬の効き目なのかな？

良いのか、悪いのか…

悩ましい…

…

薬を切らせてしまいました…

昨日の仕事も

なんだか頭がふわふわしたまま、

時々、なんでもない事をミスりながら

安定剤を飲みながらなんとか

やり切った…

そして、帰宅後

眠剤を入れて寝ましたが、

朝、起きて早々から

身体のだるさが半端なく、　

息子を送り出してから

布団に舞い戻り

１時間ほど、横になりましたが　

今も何もしてないのに、　

頭がふわふわしています。

薬を切らせちゃいけないのは

解っているのに、

今月は、先月よりも

お給料も少なく

差押えも金額は少ないけど、

されていて

手元に10万もなかった…

あれこれ支払いしたら、

私の手元に

病院代は残りませんでした。

でも、このふわふわした頭と

動く度に感じるめまいは

かなり厳しい。

到底、来月までは持ちそうもない。

コロナで収入が減った人には

生活支援金が出るけど…

コロナ禍が影響していないと

支援金は出ないらしい。

ここ、数ヶ月、

毎月、支援の担当者と話していたけど、

結局、病院に待って貰う話になって、

待って貰ったら次の月には

払う訳で…

いつもどおり、10万は残してくれてあれば、

なんとかなったけど、

今回は、どうにもならない。

もう、何度も同じ説明をしているので

同じ話をまた行政の人にするのも

憚られる…

昨日、

ふと…

ここ、日本だよね？

って、思っちゃった。

これがまたストレスになり、

鬱々しちゃうんだよね…

あ〜、

貧乏最悪。

いくら働いても

病院すらいけないなんて。

本当、生きづらい…

血圧も薬ないけど、

これも病院、行けてません。

安定剤と眠剤だけで、

何日もつのかな。

私のメンタル…

…