最近の私の楽しみは

一人暮らし用の住まいを

ネットで調べる事だったりする。

いつか、

それはどんな形かわからないけれど、

一人になれたらいいな。

って、

別に今いる子供達が

大人になってからの話だけど。

色々、私って

変なんだろうな。

耐性があるっていうのか。

旦那は、

結構、酷いことを平気でする。

子供達の目の前で

仕事前の私にコップの水を顔にかけてみたり。

理由は覚えていないけど。

私はその後、一言も発しないまま

仕事に行ったし。

だからって、

謝るでもない旦那。

暮れに健康診断で、

血圧が高く

仕事が出来なくなった旦那。

長い冬休み

1ヶ月半。

やっと1週間前に仕事に復帰。

以前とは、違い

出勤は朝、5時だったり

8時だったり…

帰りは、今までより少し遅いかな。

って感じなんで、

ここ何年もやっていなかった夕食の準備を私がするように。

今日は、旦那が休みだったので、

やってくれましたが。

仕事をしてなかった時には、

人を馬鹿にするような　

イライラしてる感じはなかったのですが、

仕事が出来るようになり

食事も作るとまた以前の言動が。

イライラするなら、

作らなくてもいいのに。

って、思うけど

きっと言ったら機嫌を損ねる。

なら、やってくれる時には

やって貰って、

ちょっと私を馬鹿にしてるくらいの方が

私は。

楽。

なので、

ありがとう。

と言いながら、

たまに馬鹿にされる事を

甘んじて受け流している。

実は、

私のうつは旦那のせいかもしれないな。

って、たまに…

いや、よく思う。

もっと、

泣いていたかったし、

もっと、

どっぷり裕太の事だけを

思い出し悲しむ時間が欲しかった。

でも、これは私が勝手に

そうしたら今、高校生の2人が

寂しい思いをするんじゃないか。

と。

実際、どうなのかはわからないけど。

裕太、もうすぐ話せなくなって　

4年経つね。

もっと、たくさん話したかったよ。

もっと、たくさん一緒にいたかったよ。

今更。って話なんだけどね。

多分、知らなかっただろうけど、

私は裕太が好きだったよ。

こんな別れ方をしてしまったけど、

変わらず、裕太が好きだし、

なんだっら今、私の前に現れたら

全てを無くしてもいいから

裕太と行くよ。

なんて、裕太はきいてたら、

笑うのかな。

笑われてもいい。

今、この先裕太といられるのなら…

いつか、

もしかしたら明日かもしれない。

いつか、裕太が先に行ってしまった所に

私も行くからね。

そしたら、案内お願いね。

とりあえず、ハグしようね！

待ってて！

…

あぁ、死にたい。

私の夢は泣いて暮らす事だけど、

裕太の事を毎日思い出して

私がご飯を食べる時には同じ物を

一緒に食べて、

お酒もちょっと一緒に飲んで。

そんな暮らしをしたいのに

つまんない事が多くて、

本当に疲れて

変な夢もみて

それでも仕事はする。

薬を毎日飲み

仕事の時には更に飲み。

そこまでしてやってるのに

人間関係って容赦ない。

私の性格だから。

ではなくても

万人に好かれる人間っていないのに

解っているのに。

相手の言葉や行動によって

傷つく。

そんなの今まで生きてきた中で

知ってるはずなのに

苦しくなる。

こっちがそういう相手には

触れずにいるのに。

本当にやだ。

…

今日は、

お休みでお正月以来の飲酒量。

会社でのストレスがキツすぎ。

会社の上司は

2人役職者がいるけど、

その2人共が特定のパートがいるらしい。

側から見ていて

納得出来る事が度度あるので

全くないとも言い切れない。

そんな中で、

同僚との関係がおかしくなったら

誰に相談したら良いのか…

特定のパートがいるって事は

特定のパートと私。

特定のパートと問題があったパート。

それぞれの関係性が

判断の材料に絶対なると思うんです。

私が求めているのは、

私が正しい。ではなく、

公平な立場から見て

環境を整えて欲しい。なんです。

だから、

側から見て解るような行動しかとれない

そんな上司に話せない。

もう本当にキツい。

こんな人しか役職者にいない会社、

見切りをつければいいと思う気持ちもあるけど…

…