今日も、一日終わりました。

もう、薬も飲んで

布団に入ってしまったので、

もうすぐ、

眠ってしまうのだろうと思います。

なのに、

ふと…

携帯に収まっている

裕太の写真を見てしまいました。

小さい頃からの写真が

保存されています。

とても可愛いんです。

現長男がまだ女の子だった頃、

2人はとても仲良しだったのが

見て判ります。

小さい時、

何年か、一緒に暮らせなかった時期がありました。

ちょっと複雑なんですが、

私の父と2人は暮らしていました。

現長男は、

いつも父にお姉ちゃんなんだから

我慢しろ。と

何かと言われ、

裕太ばっかりズルい！

と思いながら過ごしていた。

と言いますが

写真の2人はそんな事判らないくらい

裕太はお姉ちゃんにひっついています。

私も父には

お姉ちゃんなんだから…

とよく言われていたので、

私は、現長男がお姉ちゃんだった時にも

お姉ちゃんなんだから

我慢しなさい。とは

言ったことがないです。

私がすごく嫌だったから。

私にとっては、

現長男も裕太も同じ子供なので、

年が上だから我慢しなきゃいけない。

なんて、思わない。

逆に裕太には

男の子なんだから。

女の子には優しくしてね。

とか、は言った記憶がある。

確かに優しい子に育ちました。

本当に優しくて

シャイで、

自分を上手く表現出来なかったね。

でも、私はそんな裕太が大好きだったし、

そんな裕太で良かったと思ってる。

ただ、今の私の人生に

裕太が居ないのは

思っていたより寂しい事だったよ。

できない事も多かった裕太だったけど、

そんな裕太でも良かった。

もっと言うなら、

そんな裕太が良かった。

なのに、

裕太は勘違いしたまま、

手の届かない所へ行ってしまったね。

本当に今でも、

裕太が一人で逝ってしまったなんて、

信じられないです。

寂しいよ。

早く、裕太のとこに行きたいよ。

なんて、改めて思いました。

…

夢なのか、

目覚めているのか、

判らないのですが…

最近、身体が動かせない夢？

をよく見ます。

身体を動かしたいのに

全く動かず、

息も苦しく、

もう、死んじゃう！

と、思っていて

動かそうとしているのを

諦めようとすると

今度は真っ暗な中に吸い込まれてしまいそうになるので、

諦める事も出来ず…

自分では目が覚めているのか

そうではないのかすら、

判らないので、

とても怖く…

眠剤を飲んだ時の眠りには

起きないのですが、

仕事前に少し眠ってしまった時とかに起こります。

明日、病院に行って

話を聞いて来ようかな…と思っています。

…が、

ちょっと、眠るのが怖くなってます。

…

今日は、

母の日でしたね。

旦那と買い物に行って、

帰って来たら、

鉢植えのお花が置いてありました。

すぐに

現長男だ！

と、思ったものの…

もしかして

高3坊や高2娘だったら

傷つく…と思って

一応、

2人に聞いてみる。

…が、

やっぱり、現長男だった。

先週、

バーベキューランチした時に

母の日、何がいい？

と、聞かれたので、

いらないよ。

と、言ったのは覚えてる…

しかも、

旦那が孫にあんな事をした訳なので、

もう、来てくれなくなっちゃう…

と、思っていたので…

感動。

すぐにお嫁ちゃんに電話したんですが、

出てくれなくて…

で、現長男に電話。

現長男は出てくれたので

お花、ありがとう。

と、伝え

しばし、話を聞いたところ、

本当は、顔を見てから帰ろうと思って行ったけど、

先週、旦那に怒られた孫が

じいじ、怖いから行かない。

と、車から降りなかったらしい…

それで、

お花だけ置いて帰ったんだそうだ…

無理もない…

先週、あんな事があって

現長男には、LINEでごめんね。

と、6日にやり取りをした。

その中で、

初めて、孫次男坊が

『夜驚症』

と、聞いた。

初めて聞いた病名？で、

すぐにネットで調べたら

子供がストレスを感じて

パニックを起こす症状…

もう、涙が出そうだった。

現長男は、

最近、3日に2日ぐらいのペースで　

その症状が出ていたから

今、始まった事じゃないと言いつつも

あの日の晩はいつもより

酷かったらしい。

この春から、

今まで行っていた保育園から

孫長男坊と同じ保育園に移る事が出来て

これまでの少人数の保育から

人数がかなり増えたので

その影響もあるみたいだけど… 

…にしても。

本当に可哀想すぎる…

お嫁ちゃんだって、

昼間、仕事をして

夜だってちゃんと眠りたいのに

孫次男坊が夜パニック起こしていたら

眠れないだろう…

眠れない辛さが判るだけに…

私も辛い…

孫次男坊だって

本人は覚えていないとネットには書いてあるけど…

子供なりのストレスを消化出来ずに

そういう症状が自然に出てしまうなんて…

身体が悲鳴をあげてるんだと思う。

そんな状況の中、

私に気を使ってくれるお嫁ちゃんに

感謝しかありません。

しかも、話した後に

お嫁ちゃんに先週の事、

今日の事、

本当にごめんなさい。　

そして、ありがとう。

しばらく、うちには来なくてもいいという事。

お嫁ちゃん、お休みの時に

そちらに私がお邪魔させて。

と、LINEすると

お待ちしています。

だなんて。

本当によく出来たお嫁ちゃんです。

ただでさえ、

普通とは少し違った生まれ方をしてしまった

現長男が性転換する為のあれこれを色んな面で支えてくれて、

それでも、現長男が結婚出来るなんて

思ってなくて

もしかしたら、現長男は一生1人なのかな…と

諦めていた私にとって、

今の現長男家族は

現長男を支えてくれる大切な宝物のような存在で…

なのに、私は何もしてあげられない。

私が出来るのは、

謝り、感謝する事だけ。

もっと私は強くならないといけないのに。

…