今日も、一日終わりました。

三浦春馬さん四十九日を迎えました。

三浦春馬さんの話を

旦那にすると

死んだだろ。

って、

そっけない。

亡くなってはいるけど、

元々、好きな俳優さんだったから

これ、春馬君だっけ？

というだけで、

違う。死んだだろ。

と言われます。

旦那自体も春馬君自身は

嫌いではなかったはずで…

なんだか、

息子を重ねて見ている感じの私が

嫌なんだと思います。

でも、だって、

どうしたって、

息子を産み、育てた事実も

そして、

私より先に逝ってしまった事実も

変わらないし、

なくならない。

そう思っている私を責めているような

気持ちになります。

いっその事、

漂白剤を一本持って

市役所に行き、

担当者の前で飲み切ってみようかと

思っています。

そのくらい、

いまは生きてるのが嫌。

生きてたって、

いい事が起きるなんて

思えない。

．

死にたいよ。

早く、

死にたい。

…

毎日、鬱鬱してる。

解雇はないと言っていると

聞いてはいても

解雇はないけど、

契約更新はない。とか、

2ヶ月毎の更新で今月半ばが更新日なんです。

更新の書類、

普通に来るかな？

なんて、やっぱり心配になる。

本部の人とは面識ぐないけど、

センター長には、きっと私はみこが悪い。

コンプライアンスに相談した件があるから。

だから、心配になる。

鬱鬱して、

先月は、お休みを取った人の代わりに

1ヶ月、週5日の勤務をしたので

いつもより気持ち楽に過ごせると思っていたけど、

差し押さえられちゃったから

いつもよりもキツキツ。

キツキツどころか、

払えないところが出た。

ほんっと、生きてくのが

大変。

死んだら楽になれるけど、

後に遺した人が大変になるのは嫌だ、

息子の位牌もまだ、白木のままだし、

ちゃんとした位牌を作りたい。

いつか

私が持って歩いても困らない大きさの

位牌を作りたい。

しばらく、差し押さえらしいから

まだ、先の話になりそう。

もう、息子が逝ってから

２年半経ってるのに…ね。

本当、最後の最後までダメな母ちゃんで

ごめんなさい。

なるべく早くそっちへ行くから

色々

言いたい事あるだろうし、

全部、聞くから。

待ってて。

…

昨日、司法書士の先生に

会ってきました。

事情を説明したところ、

差し押さえを止めるのは

難しいかも。

というお返事でしたが、

先生自ら、担当者とお話しをしてくださいました。

この差し押さえによって

解雇になる事はないし、

会社の本部の経理の方にも

同じ返事を頂いていると

市の担当者は言っていたようです。

これでひとつ、心配は減ったけれど。

息子が亡くなった後、

最後まで取り立てをして来たのは

役所だった…

お仕事の金貸しよりも

自然に発生する税金の取り立てが

1番怖い。

と、知っていたはずなのに。

心のどこかで

このコロナ禍の中、

強制的な差し押さえがされるなんて

ないだろうな…なんて

甘かった。

これまで、

税金の件を担当してくれていた人と

差し押さえをした人は

別の人で、

担当者が変わった事すら

知らなくていきなり…

前の担当者には、

息子の件、

病気の件、

それ故に収入が減った事、

姑や父の事、

話してあったけれど。

担当者が変わったんでは

どこまで話が伝わっているか…

どちらにしても

私が悪いんだけど。

先生が電話口で

役所の人に

かなりご苦労されいる方なので…

と、言ってくださっているのを

聞いて涙が出そうになりました。

先生に相談して良かった。

と思いました…

それと同時にこうなる前に

相談しておけば、良かったのか…

と、今更ながら気がついた。

どれだけおバカなんでしょうね…

今まで、お金の相談って

人に頼るっていうより

自分が働けば

仕事を増やせば。って

考えちゃう人だったので…

相談していいんだ。

しはらく、

支払いは続きますが、

私が死んでも請求は来る。

だったら、死ぬまでに綺麗に片付ける為に

頑張らなきゃ。

…